Missäköhän olisi parempi jatkaa Seksualistin herättelemää pohdintaa rakkauden tragediasta kuin vähän sateisena iltana nenäliinapaketin ja höyryävän teemukin välissä, niinikään flunssaisen Puolison ollessa työmatkalla Norjassa?
Tommi nostaa jälleen pöydälle hienon kissanraadon, tällä kertaa rakkauden ja sen miten se parisuhteeksi kutsutussa olomuodossaan on usein koodinimi kontrollille, vallankäytölle ja suoranaiselle julmuudelle. Minuakin ihmetyttää loputtomasti, mistä ihmiset ovat saaneet päähänsä, että jos rakasta ei saa pysymään luonaan hyvällä, myös pahalla voi yrittää. Miten on mahdollista että kontrollikeinot jotka tuomitsemme muuten epäeettisinä ja jopa rikollisina ovat yhtäkkiä ymmärrettäviä ja jopa puolustettavia, jos ne tapahtuvat parisuhteen sisällä? Todella kieroutunutta asiasta tekee että tämä kontrolli oikeutetaan usein huolella puolison moraalista. Mutta kontrollilla ei ole mitään tekemistä rakkauden kanssa, päinvastoin. Rakkaus haluaa kohteelleen aina hyvää, vaikka sitten omalla kustannuksella. Rakkaus puolustaa kohteensa vapautta ja hyvinvointia- sellaisena kuin rakastettu itse sen määrittelee. Siinä vaiheessa kun rakkaudesta aletaan puhua sopimuksena jossa on oikeuksia joita sopii vaatia, velvollisuuksia, palkkioita ja rangaistuksia, se on jo hukassa. Omasta kokemuksesta tiedän sentään, etteivät rakkaus ja sitoutunut parisuhde suinkaan ole toisensa poissulkevia asioita. Kyllä rakkaus viihtyy avioliitossakin aivan hyvin, edellyttäen että rakastavaiset onnistuvat urheasti vastustamaan kaikkia niitä vallan ja kontrollin houkutuksia joilla sana ”avioliitto” on perinteisesti lastattu.
Muistetaan taas stoalaiset jotka sanoivat, että asiat tulee hyväksyä sellaisina kuin ne ovat. Siis: jos sanot rakastavasi häntä, sinun tulee rakastaa häntä myös moraalisesti puutteellisena ja kuolevaisena olentona, ei vain kummallisena sekoituksena todellisuutta ja harlekiinisarjan sankarikuvastoa. Suhteen pelisäännöistä voidaan neuvotella, mutta miten ehdot ja hinnoittelu sopivat millään tavalla rakkauden käsitteen yhteyteen? Jos todella haluaa toisen parasta, haluaa ennen kaikkea hänen vapauttaan ja hyvinvointia sellaisena kuin miksi hän sen itse määrittelee. Mihin tässä mahtuu kontrolli? Kaikkeen ei voi eikä tarvitse suostua, mutta aktiivinen kontrolli ja valtapeli ovat sittenkin jotakin aivan muuta kuin kynnysmattona makoilua.
Kuten Tommi jo totesikin, taistelutantereen saa tarvittaessa pystyyn ihan mihin vain. Arkirutiineista ja etenkin seksuaalisuudesta on hyvä repiä näyttäviä riitoja. Todellisista asioista kuten epävarmuudesta, menetyksen pelosta ja omasta haavoittuvaisuudesta puhutaan paljon vähemmän. On helpompaa syyttää siitä että toisen jalat ja mikseivät silmätkin ovat turhan levottomia sen sijaan että tunnustaisi kärsivänsä hauraasta itsetunnosta ja menetyksen pelosta. Mutta miksi? Eikö juuri näistä asioista olisi tärkeää keskustella jos suhteeseen haluaa todellista syvyyttä ja läheisyyttä? Miksi täällä on päinvastoin niin tärkeää teeskennellä olevansa inhimillisyyden ulottumattomissa?
Olen ollut monissa häissä joissa on luettu raamatun listaa siitä mitä rakkaus on. Minusta se on hyvä lista. Rakkaus, muun muassa, on anteeksiantavainen, lempeä eikä kadehdi, ei etsi omaansa, ei muistele kärsimäänsä pahaa, ja niin edelleen. Mutta miten rakkaus voi olla lempeä, jos rakastaja samalla vartioi valppaasti kumppaninsa moraalia? Miten se voi olla anteeksiantava, jos toisesta etsitään vikoja ja kun niitä on löydetty, ne nähdään heti ja armotta vakavina ongelmina? Miten voi olla kadehtimatta ja etsimättä omaansa, jos asettaa omat etunsa ja tarpeensa järjestelmällisesti kumppanin vapauden ja hyvinvoinnin edelle? Maailma olisi parempi paikka jos edes kolmannes niistä joiden häissä tämä rakkauden ylistys on luettu olisi todella ymmärtänyt kuulemansa. Puhumattakaan sen ymmärtämisestä että kyseistä vaatimuslistaa ei oltu tarkoitettu niinkään sille vieressä seisovalle tyypille...
Toisinaan epäilen, että kulttuurimme käsitys rakkaudesta on varsin kieroutunut. Onnellista parisuhdetta prinsessahäineen pidetään jonkinlaisena perusoikeutena. Tarkemmin sanottuna, parisuhteen ulkoiset merkit sormuksineen ja vauvoineen nähdään usein todisteina rakkaudesta. Todellisuudessa ulkoisilla merkeillä on täsmälleen ne merkitykset jotka asianosaiset itse niille antavat. Ne eivät muuta todellisuutta maagisesti sen enempää kuin mitä ihmisissä itsessään on taikaa. Se miten asiat todella ovat on näkyvissä niille ja vain niille jotka uskaltavat nähdä. Siinä todellisuudessa jossa minä elän, rakkautta on noin yleisesti ottaen tavattoman paljon vähemmän kuin puhetta siitä. Ja hieman paradoksaalisesti, silloin kun sitä on, se on usein paljon näkymättömämpää ja halvempaa kuin uskoisikaan. Mistä päästäänkin kätevästi sellaisiin arjen paradokseihin kuin ihmisiin jotka valitsevat rakkauden merkit mieluummin kuin itse rakkauden...
Hyvän esimerkin innostamana minäkin yritän sanoa jotakin rohkeaa ja filosofimaista: luulen että ihmiset enimmäkseen tulevat aivan mainiosti toimeen ilman rakkautta. Mutta heidän elämänsä voisivat olla vähän helpompia ja yksinkertaisempia jos tosiaan erottaisimme parisuhteet, rakkauden, seksuaalisuuden ja moraalin toisistaan ja ryhtyisimme sekoittelemaan niistä erilaisia jännittäviä keitoksia vasta saatuamme selville, mikä mitäkin on. Noin alkajaisiksi. Seuraavaksi voitaisiin vaikka hylätä ajatus rakkaudesta oikotienä onneen. Katsotaan vaikka tilastoja, haastatellaan muutamaa sosiaalityöntekijää ja vähän pidempään eläneitä, eronneita ja elämän kolhimia ihmisiä. Ehkäpä, jos ihmiset asettaisivat parisuhteilleen (ja etenkin avioliitoilleen) realistisemmat odotukset ja lähtisivät siitä että parhaassakin perheessä tarvitaan rakkauden lisäksi paljon työtä ja kärsivällisyyttä, perheonni olisi kestävämmällä pohjalla. Vastaavasti voidaan päätellä ettei suurten tunteiden puuttuminen aina ja väistämättä tarkoita sitä etteikö suhde voisi olla monella tapaa hyvä ja arvokas.
Recent Comments